Mañana a esta hora estaré en Barcelona. Me voy 4 días para olvidarme de todo. De mis pequeñas obsesiones. De los profesores. De la facultad. De los niños del colegio.De mi cansancio. De la "dieta" (pese a los rumores, NO me voy a Supervivientes XDDD). De todas las cosas raras que me están pasando últimamente. De todo lo que me espera cuando vuelva. Menudos 2 meses me quedan por delante...
La meta de este viaje: pasármelo bien. Desconectar.
La decisión a tomar: ¿Me preparo el First Certificate o me voy en plan aventura-y solo (y sin dinero)- a Inglaterra este verano?
Un riesgo a correr: que el avión se estrelle y acabe en una isla con un humo negro, osos polares, una francesa peluda, gente rara, misterios, escotillas en el suelo y una alta tasa de mortalidad. Aunque sería peor que me tocara ir en la cola del avión... Sí, vale, mi obsesión con Perdidos ya es enfermiza.
Cada vez que toca examen, toca fin de semana de cine.
Sábado: 28 días después. No está mal, aunque también es cierto que siento debilidad por las películas con futuros o presentes apocalípticos. Ese principio similar al cómic Los muertos vivientes de Kirkman (una joya maestra, por cierto) me gustó mucho.
Luego, un capítulo de House. De momento me parece una serie correctita y ya está. Ah, sí, y antes de comer qué mejor que mi capítulo semanal de Perdidos. El 3x16, en el que se desvelan algunos asuntos muy turbios y nos ponen los dientes largos esperando ese final de temporada que está tan cerca ya. ¡Qué mala es Juliet!
Domingo: 300. Una joya. Un espectáculo visual sorprendente. No se hace larga, es épica, con escenas de acción memorables y las dosis necesarias de componente gore.
El lunes dije que me sentía como Sawyer en la isla de Perdidos. Hoy viernes no. Por seguir con la analogía de Perdidos, sería algo así como Jin. Que está por ahí, se involucra en muchas cosas, pero no entiende una mierda lo que pasa. No ya porque la isla es misteriosa y tal, sino porque habla otro idioma y apenas logra comunicarse con los demás. Siempre me resultó irónico que fuese el hijo de un pescador, ya que se pasa el día "pescando".... sí, vale, no tiene ninguna gracia :P
Llevo toda la semana a mi bola, de un lado para otro, casi todo el tiempo solo. Estudiando. O algo así, que es que me siento taaaaaan gilipollas estudiando fonética del inglés y diciendo en voz alta cosas como "rech", "clack", "claen" o similares... He vuelto a tocar el órgano. Hacía como 2 años que no lo hacía. Cualquier cosa por no estudiar. Qué rolloooo...
Esta semana, tras la vuelta de las vacaciones de Semana Santa, se me ha presentado por primera vez la sensación de estar perdiendo el tiempo estudiando magisterio. Seguramente será agobio temporal o algo así. Es que los profesores de este cuatrimestre son lo puto peor. Una que nos trata como si tuviéramos 6 años. Otro que no tiene ni puta idea de lo que da. Uno que apesta (literalmente). Los de psicología que es que viene uno distinto cada semana (aunque parece que nuestra queja funcionó y a partir de la semana que viene la cosa cambiará). Y luego está la doña, que sigue igual de totufa que en el primer cuatrimestre... Qué bajón de cuatrimestre. Qué ganas de que acabe. Y pensar la de trabajos que aún tengo por hacer y el poco tiempo que me dejan para el libro... Y, lo peor, es que hay más gente en clase que piensa igual que yo. Y algunos ya han decidido dejar la carrera o se lo están pensando.
Y, como coincidencia, una frase que he leído hoy en el blog de mi amigo Txema: Después de tantos días perfectos, empecé a creer de verdad que toda la vida sería así. (Descubriendo Nunca Jamás, película que, por cierto, vimos Atte, Wil y yo el día de mi cumpleaños hace un par de años y que me gustó muchísimo).
En fin, lo mejor de todo... 3 minutos que me guardo para mí ;)
Hoy me siento Sawyer. Duro por fuera, pero no por dentro. Buscando, pero no encontrando. O encontrando, pero no siendo encontrado. No sé qué me pasa, pero espero que sólo sea la tontería post-vacacional. No tengo muchas ganas de hablar ni creo que hoy sea buena compañía, la verdad. Menos mal que tengo Mp3 para aislarme del mundo...
Mucho cine esta semana santa. Y me hacía falta para desconectar. Lo tenía planeado desde hacía días porque lo de ir de procesión no me va.
Silent Hill: por fin terminé (creo) uno de los DVDs con películas de terror que me hice. Silent Hill de terror tiene poco, pero es un espectáculo visual fabuloso. Con un argumento bochornoso, pero con unos efectos especiales brillantes.
Plata Quemada: no sabía del todo de qué iba. El rollo "somos criminales y la cagamos" siempre funciona bien y por eso decidí verla. Luego resultó aún más interesante. Cine argentino del bueno. Con cuestiones de las que hacen que te plantees cosas y demás.
El Laberinto del Fauno: un cuento muy bonito. Tan interesante es la parte "real", con el trasfondo de la Guerra Civil y ese Sergi López haciendo de cabrón, como la "fabulosa", con el cuento de hadas de Ofelia. Curiosamente, no termino de entender del todo si es real o parte de la imaginación de la niña para no hacer frente al ambiente malsano en el que se encuentra. Habrá que dejarlo a la opinión de cada uno.
Dreamgirls: un musical de la leche. Jennifer Hudson mola. Curioso "homenaje" a Diana Ross y las Supremes. Profundizar en cómo era la industria de la música en los 60 y 70 puede hacer que te imagines cómo de peor es en la actualidad, con todos esos grupos prefabricados y es@s cantantes puestos ahí sólo por su físico y por saber mover el culo.
The Prestige. El Truco Final. Me esperaba algo con más acción. Pero tiene un ritmo interesante, unas interpretaciones muy buenas y algunos giros argumentales que me parecieron coherentes. La forma de contar la historia es, simplemente, perfecta. Que te vayan dando pistas de lo que ocurre durante todo el rato y que hasta el final no puedas ensamblar todas las piezas es increíble. Sobre todo porque, en todo momento, no sabes de parte de qué mago ponerte.
Azuloscurocasinegro. No me esperaba nada de esta película española, pese a que me habían hablado muy bien de ella. Y, curiosamente, ha sido la que más me ha gustado. Una historia con mensaje. Y un mensaje que te lleva a reflexionar y a decidir cosas. Mmm... hay una frase en la película que dice algo así como "Asume tus limitaciones o nunca serás feliz contigo mismo" que me parece soberbia.
Hace un tiempo me enviaron esto por e-mail y lo guardé porque releerlo de vez en cuando siempre está bien...
Síndrome de los veintitantos
Le llaman la "crisis del cuarto de vida". Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.
Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten. Te empiezas a dar cuenta de que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás... Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver alos 17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
¡HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Salvo lo de querer volver a los 17-18 años (¡ni loco! Considero que ahora estoy bastante mejor que antes), todo lo demás a veces explica cómo me siento en algunas ocasiones. Este síndrome es un poco como el síndrome de la adolescencia, que todos lo pasamos y todos pensamos que el nuestro es diferente al de los demás. Sí, bueno, siempre es diferente, pero, a grandes rasgos, todo es igual. Es lo que tiene vivir en este mundo tan simétrico, en el que todos hemos acabado pareciéndonos tanto unos a los otros que, a veces, encontrar la diferencia cuesta más de lo que parece a simple vista.
Y, para acabar, otra visión de este síndrome, la canción "Twentysomething" de Jamie Cullum. El hombre está un poco pedo cantando, pero, bueno, no hay videoclip de la canción (o no lo he sabido encontrar).
After years of expensive education, a car full of books and anticipation, I’m an expert on Shakespeare and that’s a hell of a lot but the world don't need scholars as much as I thought.
Maybe I'll go travelling for a year, finding myself or start a career. I could work for the poor though I’m hungry for fame we all seem so different but we're just the same.
Maybe I'll go to the gym, so I don't get fat, aren't things more easy with a tight six pack? Who knows the answers? Who do you trust? I can't even separate love from lust.
Maybe I’ll move back home and pay off my loans, working nine to five answering phones. Don't make me live for my friday nights, drinking eight pints and getting in fights.
I don't want to get up, just let me lie in, leave me alone, I'm a twenty something.
Maybe I'll just fall in love that could solve it all, philosophers say that that’s enough, there surely must be more. Ooooh
Love ain’t the answer nor is work, the truth eludes me so much it hurts. But I’m still having fun and I guess that's the key, I'm a twenty something and I'll keep being me.
doh dah duh dah, do duh dah dah dah doh dah duh dah, do duh dah dah dah doh dah duh dah, do duh dah dah dah doh dah duh dah, do duh dah dah dah
I’m a twenty something. Let me lie in, Leave me alone. I’m a twenty something.
doh dah duh dah, do duh dah dah dah doh dah duh dah, do duh dah dah dah doh dah duh dah, do duh dah dah dah doh dah duh dah, do duh dah dah dah
Menuda semana santa (con minúscula que no soy creyente). A mis problemilla de salud se le unió ayer el que mi PC se jodiera. Bueno, más bien que me lo jodieran. En concreto, las actualizaciones del Windows. Cosa rara porque se supone (repito, se supone) que mi XP es original. En fin. Cuando me levanté, tenía una pantalla en mi PC que me pedía reiniciar tras haberse instalado unas actualizaciones (ellas solas, qué listas son). Al reiniciar, mi PC se inició con una sesión de usuario diferente a la mía. Mis documentos no estaban. Ni los programas. Nada. Podía acceder a ellos a través del disco duro, pero no a través del escritorio. Al técnico que lo llevé corriendo. Menos mal que está a un minuto de casa :P
Como tengo casi todo lo importante copiado también el portátil y no esperaba que fuese nada importante, no le dí importancia. Hasta que encendí el portátil y me dí cuenta de que la versión que tenía guardada del libro de los XMen era la 3ª anterior a la última. Fue entonces cuando me acordé de todos los familiares cercanos de Bill Gates. Llamo al técnico y me dice que el disco duro está mal (putas actualizaciones ¬¬) y que me están salvando los documentos. Bufff respiro tranquilo. Pero no mucho.
Hoy me han dado el PC again. Me salvaron "Mis documentos". Por desgracia, no otras cosas cosas que tenía en otras carpetas, pero, bueno, todo es recuperable. Eso sí, para variar, mi hermano no sabía dónde había metido el driver para instalar el modem, así que he tenido que hacer de todo para encontrar uno. Llamar a varios de mis amigos, ir a la tienda, llamar al servicio técnico de telefónica, tocar a mi vecino (que es medio piratilla, pero no estaba en casa ¬¬) y, finalmente, ir a casa de mi tía a bajarme el driver de la web de telefónica. Ahora ya puedo trabajar tranquilo y seguir buscando información por internet para el libro.
¿Qué hacer cuando no tienes internet ni ordenador y estás esperando a que te llamen para ir a por él? Pues muchas cosas. Leer muchísimos cómics. Ver un capítulo de House (voy viendo algunas cosas que sí que se parecen a las que hago yo, pero sigo sin ver que soy un miniHouse), ver El Laberinto del Fauno. ¡Pasar apuntes! (por cierto, que mi informe de estadística se perdió en el "accidente" ¬¬). Leer parte de un libro. Ir al gimnasio. Escuchar viejos CDs. Al final va a ser verdad que el PC me quita mucho tiempo...
Y otra canción de aquel verano (o del siguiente, no sé). Ésta me gusta más. Pongo este clip porque es la única versión completa de la canción que he encontrado, aunque en el vídeo no salgan los cantantes.
Aún recuerdo cuando vi este vídeo por la MTV hace ya como 4 años. Cómo pasa el tiempo... ¡tenía 21 años! Y lo que me reí viendo los pelucos de la gente en este vídeo. Y luego se pusieron de moda por aquí. Y aún hay cafres que los llevan así. En fin. Esta canción me trae buenos recuerdos de un verano cuando estaba a mitad de Filología. Me gusta la canción. Y eso que no es nada de mi estilo. Al mp3 para el gimnasio que se va.
I can't get out of bed today Or get you off my mind I just can't seem to find a way To leave this love behind
[Bridge:] I ain't trippin' I'm just missing You know what I'm saying You know what I need
You can't be hanging on a string While you make me cry I try to give you everything But you just gave me lies
[Bridge]
[Bridge 2:] Every now and then When I'm all alone I'll be wishing you will call me on the telephone Say you want me back But you never do I feel like such a fool There's nothing I can do.. I'm such a fool For you
[Chorus:] I can't take it What am I waiting for? I'm still breaking I miss you even more And I can't fake it The way I could be for I hate you but I love you I can't stop thinking of you [last time x2] It's true I'm stuck on you
Now love's a broken record that's Been skipping in my head I keep singing yesterday Why we've got to play these games we play?
[Bridge]
Every now and then When I'm all alone I'll be wishing you will call me on the telephone Say you want me back But you never do I feel like such a fool
Quedan 5 minutos para que acabe la semana. Creo que va siendo hora de pensar un poco sobre ella... más que nada porque llevo casi todo el fin de semana en casa malo y no tengo muchas cosas mejores por hacer. De hecho, llevo casi todo el día con el MSN puesto (aunque la mitad del tiempo he estado haciendo otras cosas en otra habitación) y me he dedicado a cambiar el avatar y el subnick por pasar el rato, porque casi que no he hablado con nadie porque no me apetece mucho por el dolor de estómago...
Esta semana ha sido rara. Me he cabreado mucho. Me he puesto muy contento. He estado muy nervioso y con ansiedad. Me he quedado muy relajado posteriormente. Me he olvidado de felicitar a una amiga por su cumpleaños. Me he acordado de felicitar a otro y a otras. Me he sentido físicamente bien para pasar a encontrarme enfermo, con escalofríos, mareos, sed, ganas de vomitar... (perdón por esta parte escatológica). Creo que mi cuerpo me ha hecho pagar por mi voluble estado de ánimo. A ver si me curo ya, que van 4 días.
Por otro lado, he empezado a ver House porque unas cuantas personas me han dicho que soy, a veces, tan borde como él o que tenemos ciertas acciones similares. De momento, lo que he visto pues no me convence mucho. Aunque sí que es cierto que a veces soy muy... rudo... diciendo las cosas. Pero, bueno, ya veré si es cierto que soy un miniHouse o no. Si me lo han dicho varias personas distintas será por algo (seguramente porque están equivocadas ji ji ji).
He avanzado poco con el libro de los Xmen, pero, bueno, aún hay tiempo para escribirlo. Además, hoy he tenido un puntillo medio melancólico al actualizar mi espacio MSN, porque he subido las fotos más recientes del coro y me he puesto a recordar todo lo que ha pasado este año, que ha sido brutal. Hubo momentos en que pensé que iba a salir alguien diciéndonos que todo era una broma para la cámara oculta. Qué surrealista. "Robos". Investigaciones. Abandonos. Nueva gente. Los libros de cuentas. Las facturas "perdidas". Hacer de tesorero tras todo lo ocurrido anteriormente. Discusiones. V de Billete. La cuenta secreta (menudo disgusto ese día, casi me cargo a alguien). La caja de allá tú. El viaje a Garachico (lo más lejos que hemos ido XD).Ver que el coro consigue salir adelante y bastante bien musicalmente (ahora creo que estamos muuuucho mejor que antes... bueno, menos los tenores, pero todo se andará... estamous trabajandou en ellou, como diría aquel señor de bigote que solía vivir en La Zarzuela). Parece mentira que pasásemos de ser 9 personas que no tenían ni director ni dinero para pagarle a lo que es el coro ahora. Y todo en un año.
En fin.
Ahora pasan 22 minutos del primer día de la semana. De una Semana Santa en la que hay gente que celebra que el hijo de un dios murió y resucitó. Como Thor. Como Hércules. Como Jean Grey (bueno, ésta no era hija de un dios, pero para el caso...). Otros celebramos que podemos descansar unos días (si las procesiones nos dejan). Para acabar, una imagen del futuro del Universo Marvel. Hay una Guerra Civil entre los superhéroes en el horizonte. ¿De qué lado estarás? Yo de cualquiera menos del de el tipo que encabeza la imagen. Y mira que la mayoría de mis Vengadores favoritos estaban de en su bando.
